Danes sem bil na protestih na prešercu... Toda ne bom govoril o tem. Pisalo bo mnogo, mnogo drugih od navadnih, neznanih blogerjev, kot sem jaz, do največjih televizijskih hiš.
Ne, ne bom pisal o tem. Pisal bom o problemu, ki se zadnje čase pojavlja. Verjetno ste že slišali za ta problem. Je ogromen problem, ki je prišel iz interneta in sej je zaril v televizijo. Ta problem se imenuje: "I`m FREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEED!!!"
Da, Fred je prišel na televizijo, k sreči, ali bolje rečeno na žalost na Nickelodeon, neki otroški prgram in v njegovem filmu sodelujejo nekateri bolj in nekateri manj znani igralci, kot so Hayden Panettire, navijačica v Herojih, Oscar Martinez iz NBCjeve Pisarne in profesionalni vresler, katerega ime pa ni važno.

Toda, če priznam, moram čestitai igralcu Lucasu Alanu Cruikshanku, ki igra Freda, saj je ustvaril lik, ki se je ne le obdržal, vendar je pritegnil ogromno medijsko pozornost, se dobro prodaja in bo dobil svoja, (dva, ja), filma. Če bi ustvaril malce mnogo manj nadležen karakter, bi si tudi jaz pridružil Fred ovfriji. 

Prijatelj in polifazično spanje

Kee bo Slovenija, kmalu praznovala vsakoletno kresovanje, smo se odločili, da bomo postavili "en orng" kres. Prijatelj živi 30km stran in vsakodnevna vožnja ni preveč prijazna za mentalno zdravje in denarnico, zato sva se odločila, da bo ta teden preživel tukaj.
Poleg zabavnega izdelovanja kresa in nabiranje goriva, bova še telovadila in kar je še najbolje preiskušala polifazično spanje.
Kaj je to?, se vprašate. To je način spanja, pri katerem, človek spi večkrat na dan, po krajših časovnih intervalih. Naprimer, normalni ljudje, kar midva nisva, spijo po osem ur. Nekateri več, nekateri manj. To je monofazično spanje. Španci po drugi strani spijo 2 na dan. Normalno spanje in siesta, vse skupaj nanese osem ur in pol.
Polifazično spanje je pa sestavljeno iz večih spancev. Načini so slednji

Midva preiskušava Vsakičlovekov način. Za zdaj nama ne gre slabo. Malo težje je bilo vstati, ampak potem sva s telovadbo odpravila spanec. Kaj se bo zgodilo in umrlo v naslednjih dneh bomo še videli.

P.S. Tale blog pišem ob petih zjutraj :D

Američani, maji in Fallout

Danes sem zasledil tolo novico:

Leta 2012, natančneje 21. decembra, bo menda konec sveta, če je verjeti majevskemu koledarju in različnim napovedovalcem prihodnosti. Kje drugje kot v Ameriki so se na armagedon že začeli pripravljati.
Ameriško podjetje Vivos bo za tiste, ki bi radi preživeli konec sveta, zgradilo 20 podzemnih zaklonišč, pri čemer bo prvo zgrajeno že letos jeseni. Zaklonišča naj bi omogočila preživetje 200 ljudem (torej 10 ljudi na zaklonišče), poleg varnega oklepa pa bodo ponujala tudi zaloge hrane in vode za leto dni življenja.
Kdor si želi zagotoviti mesto v zaklonišču, mora plačati 50.000 dolarjev - in to takoj. Tisti, ki bodo čakali na prve znake armagedona, bodo ostali zunaj. Do zdaj je interes za najem mesta v zaklonišču izrazilo že nekaj več kot tisoč Američanov.
Vprašanje je le, zakaj je vstopnica v zaklonišče tako draga. Če bo 21. decembra 2012 konec sveta, si poslovneži iz podjetja Vivos z milijoni dolarjev tako ali tako ne bodo mogli nič pomagati ...

Najprej povem, da je 21. 12 2012 bullshit. De se razjasnimo. Ironija bi bila, da bi bilo vse to res :\. Kakorkoli, vse to me spominja na Fallout univerzum, igra, v kateri so Američani zgradili podzemna zaklonišča in tam potem preživeli nuklearno vojno.
Sicer, so vsa, razen enega zaklonišča, bila narejena za različne poiskuse in v njih je lahko preživelo 1000, od enega, do 200 let.
Nekako pričakujem, da jih bo prišlo ven manj, kot pa jih bo šlo not. Pa tisti, ki bodo prišli ven, si bo reklo ali da so budale, ali pa, da so se zmotili tisti, ki so prenesli majevski koledar, v gregorijanskega.
Karkoli bo, bo zanimivo :D

Uradno: Obama je črnec

 
Ali ste vedeli, da je Obama črnec. ne morem verjeti čudno, da nisem opazil do zdaj. Ravnokar sem prebral novico na najdi.si in sem si rekel, da je končno konec rasizma v Ameriki... Kako je lahko to novica. Mislim, saj ne, da smo to vedeli že prej. Okej je potomec črnca in belke, ampak vseeno. Da ljudje to štejejo za novico je bedarija. Je dandanes res tako malo dogodkov, da ne morejo pisati o njih. Naj ljudje pišejo o nečem, kar se splača pisati ali pa sploh ne.

The Phelps Family

Mesec ali dva nazaj je bil potres na Haitiju in Pat Robertson se je vrgel ven, da je to zaradi tega, ker naj bi podpisali pogodbo z gospodom Luciferjem. Ampak, kjer je en jih je tudi več in Pat Robertson v vsej Ameriki ni edini, ki govori take neumnosti. Pravzaprav niti ni najhujši. Za mene, poleg kakšnih KKK in podobnih je najhujša družina Phelps, ki ima v lasti Westboro Baptistično Cerkev. Kdo je zo začel to bedarijo. Temu ne morem reči moški, saj ni človško bitje zato, ka bom klical ono Fred Phelps.

Pa njegovo podpornike tudi. Cerkev je ustanovil že leta 1955 in borijo se proti vsem. Najbolj znano so seveda protesti proti homoseksualcem in kot, da že to ne bi bilo dovolj motijo še pogrebe od padlih vojakov, ki so se šli borit v Irak ali Afganistan. Vem, da niso vsi vojaki dobri in da se marsikateri, da primerjati z to družino. Ampak, ko celotna družina pride na pogreb svojega brata, sina, hčerke, veš v srcu, da ta človek ni mogel biti slab. Z njihovimi slogani "Bog sovraži pedre", "Hvala Bogu za Aids", Hvala Bogu za 11. September" in "Bog je jezen vsak dan" degradirajo človeška bitja.

Njihovi protesti so še bolj butasti, saj napadejo še Švedske prodajalno z sesalci, ker je Švedksa za en mesec zaprla Åke Greena, ki je pri svoji mašah pridigal o zlobi homoseksualcev. Naj vam še naštejem, kaj še sovražijo:

• Irce
• Italijane
• Švede
• Kitajce
• Iračane
• Muslimane
• Žide
• Hindujce
• Protestante
• Katoličane
• Ameriko
• Ameriške vojake
• Homoseksualce

In lista se še verjetno nadaljuje, do točke, kjer edino kar ne sovražijo so oni in njihov bog. Ko že misliš, da je vse brezupno so pa na drugi ljudje, ki se proti tem borijo. Ljudi, ki rečejo DOVOLJ! in se postavijo proti tem bedakom, ter jim nasprotujejo. Kdo so to. To je Velika Britanija, ki je prepovedal vstop Phelpsom v njihovo državo. To so motoristi "Patriot Guard Riders", ki jim blokirajo pot in hrumijo z motorji, da se ne sliši njihovih bedarij. To so študenti, družine, Michael Moore in marsikateri posameznik, ki ima nekaj dobrega v srcu. Kajti ta družina tega ne nosi s seboj. Tole bodo delali toliko časa, dokler ne bodo po domače povedano najebali.

Vampirji hujši od onih v Twilight seriji

Zadnje čase, oziroma kar zadnje dve leti se veliko ljudi pritožuje okoli vampirjev iz Twilighta, o tem, kako so svetleči, da niso lastniki podaljšanih podočnjakov in da ima Robert Pattison faco, kot tla v moji sobi. Toda, verjemite ali ne, obstajajo še slabši vampiriji. K sreči samo v mitologiji nekaterih držav in zato niso razširjene, kot knjige Stephenie Meyer.

4. Loogaroo (Karibi)

Loogaroo v Karibski mitologiji, naj bi bila ženska, ki je sklenila pakt s hudičem, ki naj bi ji dajal magične sposobnosti, pod pogojem, da mu vsako noč prinese kri. Zaradi njenega lastnega zdravja je kri morala biti od drugih ljudi, saj je potrebovala njihovo celotno zalogo notranjih tekočin za samo en dan.

Njena transformacija v krvosesa je potekala, tako, da se je namazala z posebnim losjonom in si slekla kožo. Potem se je spremenila v plamen ali svetlečo kroglo in njejo zalezovanje žrtev se je začelo. To se vse sliši zelo strašno, dokler ne izveste, da ima tako bitje obsesivno-kompultivno motnjo. In to še precej slabo. Vsakič ko vidi zrna, naj bodo to rastlin ali pa peska, jih mora prešteti.

Da. Torej za samoobrabmo pred hišo pustite samo kup peska inlahko ste varni za eno noč. Nenadoma se česen ne sliši tako slabo.

3. Alp (Nemčija)

Alp je tip bitja, ki je verjetno nastal zaradi lucidnih sanj. Njegov način napada je bil tak, da se je spečim žrtvam usedel na prsi in zatem toliko časa povečeval svojo težo, dokler se ni zbudila in ugotovila, da se ne more premikati. Ponavadi so bile to ženske, saj je Alp pil kri, v nekaterih primerih mleko, iz prsnih bradavic.

Poleg tega, da so takoj šli na drugo bazo, so bili hudi nagajivci, saj so dojenčke previjali nazaj v mokre plenice, zvečer pomolzli kravo in jahali konja do onemoglosti. V večini primerov so Alpi bili demoni, toda lahko si postal del te vrste, če je ženska med porodom uporabljala konjsko vprego, si se rodil z dlakami na dlaneh ali pa imel sklenjene obrvi. Imeli so tudi sposobnosti spreminjanje oblike in nevidnosti s pomočjo njihove kape, ki se imenuje "Tarnkappe", kar v prevodu pomeni "kapa nevidnosti.

Lahko so se spremenili v kar nekaj živali, kar pa jim ne pomaga, saj je kapa zmeraj ostala vidna. Če imate psa, prašiča, mačko, kačo ali pa majhnega belega metulja, jim dajte kapo na glavo in si predstavljajte učinkovitost te krinike. Odvrniti jih je bilo ravnotako smešno, saj si položil razne predmete ob, na, pod pred, posteljo ali pa, ko si se zbudil, si mu samo rekel, naj zjutraj pride na kozarec kave ali pa po kozarec sladkorja.

Odšel naj bi nemudoma, toda zjutraj se bo vrnil po svoja darila.

2. Blutsauger (Nemčija)

Žal nisem našel slike, ampak glede na opis tega "vampirja" me ne čudi, da je ni. Od vseh vampirjev v tej objavi, ima ta še z mitološkimi vampirji največ skupnega. Včasih je bil človek, pije kri in ne mara sonca. Potem pa pridejo značilnosti, ki niso tako vampirske. Prva je ta, da je popolnoma zakrit v dlakah.

Druga je pa rahlo neuporabna, saj nimajo skeleta. Torej kosmata meduza. Legenda pravi, da naj bi bila to zelo redka vrsta, saj so morali svojo žrtev spremeniti tako, da so prepričali človeka, da je jedel zemljo iz groba, v katerem je bil ta pokopan. Jaz se sprašujem, kako je taka vrsta sploh obstajala.

1. Vampirske buče in lubenice (Balkan)

 Na vrsto so prišle sama smetana "vampirjev". Vse vrste buč in lubenice naj bi postale vampirji, če jih obdržite deset dni po božiču. Prvi znaki spreminjanja je spreminjanje iz zelene barve v rdečo, kar se starim lubenicam zmeraj dogaja.

 

Ko bodo začele svojo "uničevalsko" pot, naj bi spušale glasove, ki se slišijo takole: "brlll, brlll, brlll!". Dovolj hudo je že to, da so vampirska sadje in zelenjava, ampak gre celo do te stopnje, da kot naši prijatelji iz Twilighta, tudi te nimajo potrebnega zobovja. Da uničiš te nadloge, jih morate postaviti v vrelo vodo, to vodo zliti stran, ostanke družine Cucurbitaceae pomesti stran z metlo in metlo potem zažgati.

 

Za zaključek, lahko samo rečem, da kadarkoli boste hoteli reči nekaj o Twilightu, poglejte na boljšo stran. Boljši so že od teh. Toda niso tako originalni. 

Avatar in vatikan

Danes zjutraj sem na internetu zasledil tole novico:

Vatikanski časopis L'Osservatore Romano je ZF spektakel Avatar, režiserja Jamesa Camerona, potem ko so uredniki govorili s škofi in kardinali, označil za "poenostavljanje".
V časopisu so namreč zapisali, da "se film potaplja v spiritualizem, ki poveličuje naravo, obenem pa je v njem le za prgišče pristnih čustev".
Po mnenju Vatikana in prepričanju papeža Benedikta XVI. tako film namiguje na "nevarnost, da naravo spremenijo v nove vrste božanstvo".

In tako je je Vatikan našel še nekaj, da se lahko pritožuje in kaže prste, češ, da poveličuje ali pa ustvarja "poganske" bogove. Harry Potter, Gospodar prstanov, fantazija nasploh, znanost, Avatar, kaj še? Avatar, da poveličuje naravo, da meji na novo božanstvo.  Kaj če bi se zgodilo, če bi začeli uporabljati svoje možgane in bi videli, da je to SAMO film. Nič drugega.

Res je, da je lep film, z odličnimi vizualnimi učinki in da je nastal že kakšen fan club, fan art, in replike česarkoliže iz filma, toda to je to. Ne bo nastal noben bog, saj jim ga ni treba. Nekaj takega že obstaja in se imenuje Wikka ali pa New Age religija, kjer so ljudje "povezani" z naravo.

Pa kaj če so? Pa kaj če raje verjamejo v naravo, (ki je ravno tako kruta, kakor krščansko bog) in raje goli tečejo skozi gozde in ujamejo svoje priveske v robido. Naj se raje začnejo ukvrajati z resnimi problemi, kot so vojna, lakota, NEUMNOST in podobno. Filme in knjige naj pa pustijo na miru.

Nove kazni, novi problemi

Mislil sem, da sem že malce poznal svoj konec Ljubljane. Zraven šole je cesta, ki je postavljena med potokom in hišami. Na tisti cesti, smo študenti redno parkirali svoje avtomobile, saj drugje ni bilo možnosti, ali pa je bilo preprosto predaleč.

Z povišanimi kazni, so se pa redarji odločili, da je čas za akcijo. Tri mesece je vse bilo OK, nobenega redarja ni bilo in noben se ni pritoževal. Danes, ko sem pa poskušal parkirati, sem pa opazil, da moški in ženska popisujeta in slikata avte, ter izdajata račune v višini 160€, 80€ če plačaš s priloženo položnico.

Vem, da na cesti ne smeš parkirati, vendar se nikoder ne najde nobenega drugega parkirnega prostora.

Danes bodo redarji nazdravljali.

Why Chen, Hurley & Karim, why?

Internet je zabavna stvar. Najdeš dobesedno vse, od izdleave svinčnika, wiki člankov o bananah, izdelave elektrarne, do malce manj uporabnih stvari. Seveda, najbolj prevladajo videi, recimo na Youtubu. Lep primer, so t.i. kanali, ki jih imajo uporabniki tube in nanj nalagajo svoje posnetke. Eden izmed takih je RWJ, ki objavlja super "oddaje". Potem so še drugi, kakor Mekkakity, shanedawson, theamazingatheist, nigahiga, ki je mimogrede prvi po subscriberjih in nenazadnje, drugi po lestvici, VDIH, Fred.

Ne zastopim, kako lahko tako tečen karakter, ostane na youtubu, tako dolgo časa in je hkrati drugi najboljši. DRUGI!!! Povzetek njegovih videev: Intro -> dretje -> tekanje v krogu -> še več dretja med tekanjem v krogu -> mami to, mami ono -> dretje in konec. Kako, kako lahko ta... stvar obstane na internetu. Med dobrimi kanali, ki bi si zaslužili biti prvi ali drugi ali pa tretji ali pa vsaj med prvimi 100, je ravno TA na drugem mestu.

Mogoče je Tyler, se mi zdi, oseba, ki igra Freda car, frend s katerim se rad družiš. Toda, to meni ne bi preprečilo, da ga ne bi tepel.

Tyler(Fred): "Zakaj me tepeš?"
Jaz: "Ne tepem tebe, ampak Freda! Boš še delal videe, Fred?"
Fred(Tyler): "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"

Hitler izve, da.... Ray poglejte :D Zastopte... Ray. I know I`m lame

Za tiste, ki ne veste za kaj se gre, si poglejte tega tipa. Ki vam obdelava mater. :D

|

|

ˇ

---->RayWilliamJohnson <----
^
|
|

Darwinove nagrade

Darwinove nagrade, so poimenovane po slavnem Charelsu Darwinu, utemelitelju evolucije. Toda, Darwinove nagrade se ne podeljujejo tistim, ki se "nadgradijo", ampak tistim, ki se nimajo več šanse razširjati svojih genov. Bodisi kastracija, bodisi simulacija neživljenja. Tukaj so moje najljubše. Enjoy :D

Iznajdljivi duhovnik
Adelir Antonio, duhovnik, se je odločil, da se bo poskušal čimbolj približati bogu, brez kakšnih samomorilskih potez. Kh, bullshit, kh. Vzel je ploven stol, ga privezal na balone napolnjene s helijem, s seboj vzel še hrano, satelitski telefon in GPS. Odrezal je vrvi in šel nasproti bogu. Dobesedno. Ker je veter začel pihati v nasprotno smer od zaželjene, ga je odneslo proti morju. Namesto, da bi se s padalom spustil že, ko je bil nad kopnom, se je odločil, da bo raje šel s tokom in ko je bil že zaskrbljen je pokical obalno stražo. Vse bi se končalo v redu, če se le pozanimal, kako deluje GPS. Čez nekaj časa so našli njegovo truplo. Aja, pa dobil je dvojno Darwinovo, saj je, poleg tega, da ga je dobil v naročje bog, še prisegel, da bo držal celibat. Če malce pomislimo, se lahko vsak klerik pohvali z Darwinovo nagrado.

Mokra postelja
Tridesetletna Devan LeAnn, se je s prijateljem odločila, da bosta šla obiskat jezero, ki je zaradi močnega deževja pridobil toliko vode, da je ta ušla iz jezera in naredila manjšo reko. Zdelo se jima je zabavno, da bi se z vzemtnico zapeljala, po tej strugi. Mogoče, bi bilo zabavno, če bi vzela vzmetnico, ki nima za polnilo peno. Prijatelj od naše nagrajenke je povedal, da je zvečer nenadoma izginila. Njeno truplo so našli naslednje jutro, zapleteno v drevesa.

Predragi avto
V Italiji, se je voznik porscheja odločil, da je že preveč časa čakal pred rdečo lučjo in je zato, speljal naprej, kljub opozorilnim znakom. Kaj so bli ti opozorilni znaki. Pomenili so prihajajoči vlak. Ker ni šlo vse po maslu, so ga zapornice ujele na tračnice. Vozniku je rabil nekaj časa, da je premislil situacijo v kateri se je znašel, toda namesto, da bi zbežal na varno je začel teči proti vlaku in mu mahal naj ustavi. Avto ni bil po trku tako poškodovan, toda njegov lastnik, ki ga je odbilo 30m stran pa je bil v malce slabšem stanju. Razglasili so ga za mrtvega. Physics, physics, he is our man, if he can`t do it no one can.

Pa je počilo
Zdolgočasena moška v neki tovarni, sta se odločila, da je cev, ki dovaja potrebni pritisk za industrijska orodja, izredno zabavna stvar. Najprej sta iz oblek spihala prah, nato je pa en izmed njju slekel hlače in si privoščil malce prepiha za svoje emmmm... komarade. Naslednja stvar, ki jo je naredil je to, da si je rekel, da manjka samo še malo straniščnega humorja. Nastavek za cev, si je vtaknil v svojo analno odprtino ter spustil vseh prečudovitih 6 barov zraka. (Avtomobilska guma navadnega avta jih ima 2,3). Razrtgalo mu je par metrov črev in pridružil si je mesto med vsemi počenimi baloni.

Odvetnik
Da, bi razložil, koliko je njihovo odvetniško podjetje vrhunsko je zaposleni, razlagal dvema študentoma vzdržljivost njihovih oken. Z ramo se je zaletel v okno, to je zdržalo, toda niso pa zdržalo lepilo, s katerim je bila šipa zalepljena in ga tako spravilo v prosti pad 24 nadstropij nad zemljo. Verjetno je bila glavna tema pogovora to, da ni šans, da lahko tako naredita samomor.

Bungeeeee...NE
22 letni moški, se je odločil, da si bo malce popestril svoje življenje pečenja hitre prehrane in se je zato odločil, da bo z bungge vrvjo skočil z 23 metrov visokega mosta. Vrv je zvezal, tako da se mu ne bi odvezala in preveril je, da je par metrov krajša, kakor pa višina mostu. Naslednji dan so ga našli mrtvega. Žal (ali na srečo) je bila dolžina raztegnjene vrvi daljša, kakor pa višina mostu.

Osamljenost, pohota, drag sesalec.
Nek neporočen 50-letnik, se je neke noči odločil, da se bo malo rokoval s svojim gospodom. Še prej je pa opazil sesalec, ki ga je nedavno tega kupil. Seštel je 1+1 in vstavil svojega korenjaka v sesalec oz. odprtino cevi. Ni pa vedel, ali pa je pozabil, da ima ta sesalec, po 10 centimetrih rezilo, ki reže smeti. Da. To se pa zgodi, če se dotikate samega sebe. S sesalcem.

Wannabe vohun. 
28-letni Fabio je zapustil družinski posel, vzgajanja nojev in je raje šel za voznika tovornjaka. Toda eden izmed njegovih hobijev je bila izdelava vohunskih orožij in napravic. Tako se je odločil, da bo naredil kuli-pištolco. To je pokazal svojim prijateljem in, da bi dokazal, da dela, je prislonil kuli na glavo in pritisnil. Metek mu je vstal v glavi.

Darwin RULZ!

Prikrita ilustracija?

Sem tip človeka, ki zelo rad bere. Skoraj ni važno kaj. Danes sem pa v novicah, ki se nahajajo na spletni strani najdi.si naletel na eno zanimivo povezavo. Nek bloger, ki je tudi radijski voditelj, (za ognjišče valda), je napisal, kako ga je neka slika v cicibanu razjezila. Seveda sem takoj kliknil. Kaj bi le lahko bilo to. In tole je slika, ki ima zmožnosti razjeziti preprostega radijskega voditelja.

Pa gledam in gledam, kaj bi ga lahko tako vrglo iz tira. Gledam še malo, za raznimi iluminatorski znaki, bradavičkami, korenjaki, satanističnimi znaki in našel nisem nič kaj spornega. Nato sem bral dalje. Naj citriram kaj je napisal:

 Takoj me je popadla sveta jeza, ko sem zagledal tole »novo« podobo družine. Včasih je medved z medvedko dobil malega medota. In to je bila družina. Danes v času preigravanja takih in drugačnih redifinicij družine, pa je družina taka, da ima lahko medved s kravo tudi zajčka in veveričko…

Ammmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm, KAJ?! Naj mi razloži, kaj je tukaj narobe. Prvič družina ni homosexualna. Moški = Medved, Ženska=Krava :D, Otroka=Hiperaktivni zajec in veverica. Kaj, za hudiča je tukaj narobe. Kje vidi tukaj, kako spremembo družine. Razen če ne pogledamo drugače. Mogoče je pa zaradi različnih ras, ali pa celo narodnosti. A mu mulati niso všeč. Ali pa potomci Indijke in Rusa. Žal, verjetno nikoli ne bom zvedel, kaj je na tej sliko tako narobe. Oh, ljudje

Nova igra za Nintendo Wii - Mass: We pray

Jaz rad igram igre. Nekatere me sprostijo, nekatere mi dajo misliti in druge me zadanejo z zdravo dozo adrenalina. Toda med vsemi temi se najdejo tudi gnila jabolka. Ali imajo preveč hroščev, slabo zgodbo, slab gameplay ali vse skupaj. Kakor na slednja igra, ki vam jo bom pokazal. I hope to God this isn`t real.

Video Games | Mass: We Pray | Righteous Debut Trailer

XBox 360 | Playstation 3 | Nintendo Wii

Kmetija slavnih

When will the show end? To je moje vprašanje. Kdaj se bo nehalo, šlatanje za riti, wannabe sexa in raznoraznih bedarij. Glavni krivec so seveda množice, ki to podpirajo s tem, da take "oddaje" gledajo. Osebno jaz ne vidim poante gledanja neka oddaje brez, kakršne zgodbe, zabave, poučevanja in... khm... vzburjenja.

Kakor je rekel George Carlin, naj zberejo dece, ki so jim življenje pivo, sex in motorji, deci, ki imajo v glavi vodo, tiste "ta prave dece" Naj jih vržejo v nek prostor, kjer se bodo začeli klati med seboj na podlagi ničesar. Zadnji, ki ostane živ, ga posadijo na prestol in mu pošljejo metek v glavo. To, bi bil šov.

Milka - nova reklama

Okej ni ravno nova reklama, toda ali ste jo že videli. Ko neka ženska sedi na travniku, v bližini zagleda tele, ki potem skoči za frizbijem. Ženska se vrne v realnost in vidi, da je sama sanjarila. Toda vprašajmo se, če je to res. Ali vas ne vleče, da ne poskušajo delati reklame za halucinogene droge? Ker gledati vojolčne krave, kako skačejo za frizbijem, zelo spominja na zgodbe nekaterih zadetkov.

Pink sloni, pa te fore. Seveda, to je samo ena izmed vrst reklam, ki narobe promovirajo nek izdelek.

Ne obstajajo butaste reklame, obstajajo samo butasti ljudje.

Harry Potter - Vračanje v čarovniške poganske obrede

Jaz rad berem. Berem Sci-Fi, fantazijo, kak roman, pravljice, poljudnoznanstvena dela in še kaj bi se našlo. Občasno preberem tudi krščansko revijo Ognjišče. Ne zato, ker bi bil veren, ampak zaradi tega, ker jo naročujeta stara starša in če sem pri njima jo seveda vzamem v roke, da vidim, kaj še piše druga stran.

Pa sem naletel na en zanimiv članek. Oziroma dva, toda pustimo zdaj to. V glavnem, v tem članku se odgovarja na pisma bralcev in zdaj je v uredništvo Ognjišča prišlo pismo, ki je govorilo o filmu in seveda kjigah Harryja Potterja. Pa sem se spustil na to, kakor sova na miš.

Naj napišem, kar je ženska napisala:

Ob branju verskega mesečnika Ognjišče me je žalostno presenetil članek o filmu Harry Potter. Namreč Harry Potter zdaleč ni samo domišljijska zgodba.... Zakaj se torej odaljevati od Gospoda in se s Harryjem Potterjem vračati v poganske čarovniške obrede, ko nas je Jezus tega odrešil? Zakaj ljudi zavajati v laž, ko nam je dana resnica?

Zdaj imam pa jaz par vprašanj:

1. Ja kaj pa je Harry Potter? Resničnost? Ali ta ženska vidi stvari, ki jih jaz ali pa ne vem par bilijonov drugih ni nikoli videlo? Ali kar naprej videva otroke, kako se zunaj pobijajo z urokom Avada Kedavra,  in se derjo drug prek drugega, kdo je koga prvi zadel? Well, do ya?
2. Koliko se pa krščanski obredi razlikujejo? Se zavedam, da so razlike, toda krščanska cerkev ima tudi par obredov. Naprimer krst. Rečejo par besed, ga polijejo z vodo in oljem ter voila. Otrok je odrešen smrtnega greha. Birma - otrok se odpove hudemu duhu, (kot, da je bil njegov največji privrženec) in sprejme svetega duha, ki ga varuje. Poroka - vezava dveh teles in duš. Zadnje maziljenje - zagotovitev, da se nekemu človeku odpustijo vsi grehi, razen najhujših, da bo srečno prišel v nebesa. In koliko se razlikujejo "poganski" obredi. Principi so isti. Vezava duše, zavarovanje otroka, hiše, psa, krave, žene, kruha, prostate, pred zlim duhom, srečen prehod v kamorkoli že itd. (O lej, dodal sem še odgovor. Ups.)
   
3. Resnica? Resnica! A je ta ženska resna. Kakšna resnica neki. Nima niti najmanjših dokazov, za obstoj njene resnice. Okej lažem, ima ljudi, ki naj bi videli boga. Kar seveda ne morejo dokazati, toda lahko vam pa povejo "resnico". Kako so lahko taki ljudje, ko to govorijo resni v obraz? Jaz bi se začel krohotati. Naj mi dokaže to svojo "resnico", z dokazi. Aja saj ga imajo. Bog je vsepovsod. Ravno včeraj sva šla na vročo čokolado. Why god, why?

Potem pa seveda  več kot "odličen" odgovor:

"Zdi se res nenavadno, kako v dobi v kateri kraljuje znanost, tehnika, neizprosna logika poskusov, vedno novih izumov, ki temeljijo na trdnih zakonih narave, tako privlači zgodba, ki je temu povsem nasprotna"

A very good answer indeed. Tole me je pa res spravilo v smeh. Od vseh ljudi, od vseh 7 milijard ljudi, je ta človek šel govoriti o dokazih, preizkusih in zakonih narave. Od vseh ravno ta. Ravno ta, ko je njegova logika, od kje je prišel svet, mi, narava skregana z svetom znanosti. Evolucija, kje pa, kake bedarije. Kreacionizem off corse. Velike pok nak, to je bil samo tlesk prstov boga. Svet nastal v 4,6 milijarde let. Malce manj bi rekel. Recimo v sedmih. Kako je lahko prišel do takega prostislovnega odgovora, resnično nevem.

Aja in še njegov način širjanje vere/pridobivanje zaslužka:

"Vemo, kako koristni so dobri verski filmi in risanke za širjenje evangelija, zato založba Ognjišče izdaja take filme(DVD). Bolj bi bilo važno, da se jih posložujemo zase in naše otroke, kot, da se spotikamo ob Harryju Potterju"

Da, hitro ljudje, spustite vaše fantazijske knjige, romane, članke in si pojdite kupiti Sveto pismo za samo 49,99€ ter komplet bibljijskih risank za vaše otroke, ki stane lahkih 109,99€. Naročite oboje skupaj v roku 72 sekund in zraven dobite še križ, sveto vodo in slikico Jezusa z Marijo.

Holy shit!

Filmske priredbe knjig

Ste že kdaj gledali film, ki je bil dober, z odlično zgodbo? In ste pozneje šli na wikipedio gledati, stvari v zvezi s tem filmom. Recimo budžet, igralce... In potem izvete,da je film narejen po knjigi. In rečete jeeeeeeeeeeeeeeeeej. Potem se pri meni zgodi sledeče. Berem, berem, berem, zaključim in si rečem: "Film je bil NIČ proti knjigi. Lahko se primerja samo z pljunkom od žabe!"

Zastopim še to, da spustijo par delov ven iz knjige ker, če bi delali vse po knjigi, bi bil film dolg 8 ur. Dober primer je trilogija Gospodarja prstanov, ki je vsak dolg 3 ure. Normalna verzija seveda. Ali pa Watchmeni, ki so pa narejeni po stripu! Anywho, ne zastopim in ne odobravam pa tega, da v zgodbo, ko jo prenašajo v film spremenijo.

Na veliko. Naj vam naštejem par naslovov: Eragon, Mesto luči, Harry Potter, od Stephena Kinga knjige itd. v neskončnost. Še huje je to, daobstajajo od teh knjig nadaljevanja in ne vem kako mislijo rdeče niti zgodbe prenesti v nadaljevanje filma, ko stvari zamešajo na začetku! Če bi imel denar in znanje bi šel sam snemati film. Ker to kar snemajo je kakec.

Vsaj za nekatere filme. Če mislijo še tako naprej snemati, bojo takšni filmi označeni podobno, kot filmi Eda Wooda ali Uwe Bolla. Katerima, če še niste vedeli, filmni ravno ne blestijo.

Vegani in vegeterijanci

Osebno sem jaz vsejed. Spoštujem pa tiste, ki zaradi različnih življenskih odločitev, jedo samo sadje, zelenjavo, semena in živalskime produkte. Pač nočejo, da bi žival umrla za njihove potrebe, vendar se pa ne odpoveju recimo... medu. Jih spoštujem in so mi tudi všeč, saj tako več mesa ostane zame :D. Toda ne zastopim pa tako imenovanih veganov, ki pa ne jedo tudi jajc, medu, pijejo mleka in upam, da nisem prav prebral, nosijo volnenih izdelkov.

Taki ljudje ne razmišlajo logično. Sploh. Zakaj si nebi na čase vlili kozarec kakav ali pa namazali kruh z medom.
So potem tudi ekstremni primeri, ko tudi svojim otrokom prepovejo raznorazne stvari. Bral sem že, ko otroci niso dobili tudi materinega mleka in so dobivali samo rastlinske nadomestke. Na koncu je zadeva bila že tako huda, da sta jih menda zaprla v sobo, kjer so se lotili stene. Kar na tem svetu ni tako nepresenetljivo.

Upam, da se jim bo nekoč streznilo in bodo začeli uživati vsaj HRANO, čeprav ne meso. Stupid people inhabit this world.

John Edward - Največji bullshitter na svetu

John Eward; duhovni medij, poslušalec mrtvih, telefonska slušalka in da, eden izmed največjih bedakov na tem svetu. Ne veste, kdo je John Edward pravite. No, takoj vam bom pojasnil, kdo je JOHN EDWARD. Đoni je televizijski duhovni medij, kar pomeni, da deluje kot telefon med "duhovi" ali karkoli že in živimi osebki.

Vodi televizijska šova imenovana Crossing Over With John Edward in John Edward Cross Country. Kakor piše njegova je že od otroštva vedel, da ima "posebne" moči, kar mu je pozneje potrdila tudi neka ženska, ki mu je brala iz roke. Verjetno njegova mama.

Torej, začel se je ukvarjati kot medij. Seveda, da ne bo pomote, to dela samo v večjih skupinah, kjer lahko prakticira t.i hladno branje. To je postopek, kateri gre takole: rečeš par imen, nekaj kar se začne na J. Jeeane, John, Jeannie, nakar nekdo iz publike zakliče, da je njena umrla babica imela ime Jeannine.

Nato se začne ukvarjati s to osebo, in jo sprašuje množico vprašanj, ki so postavljena tako, da se ne ugotovi, da ne ve nič o tej osebi. Z postavljenimi vprašanji ali ugotovi kako lastnost tega človeka, ali pa ne ugotovi nič. Na koncu samo doda, da jo je imela babica rada in naj živi svoje življenje naprej.

Toda to je mučna tehnika, saj si moraš zapomniti veliko imen, da se lahko začneš pogovarjati z nekom v sto glavi publiki. Za svojo slavo in denar izkorišča neumne in nedolžne ljudi, ki verjamejo vsem, kar pravi. Ker je na televiziji. In pravi da je medij.

Na koncu lahko samo še dodam, da upam, da ta človek RES ne verjame v svojo moč. Ker potem bi bilo žalostno, ker ima človek shizofrenijo in sem jaz ravnokar delal norca iz bolanega človeka. 

I see dead pople.

Kreacionisti VS Evolucionisti

Kako! Zakaj! Kako lahko obstajajo taki ljudje. Kako se lahko ti ljudje zjutraj zbudijo, se pogledajo v ogledalo in rečejo: "Danes bom pa ovrgel teorijo o evoluciji s pomočjo banane/kozarca arašidovega masla".

Kako so lahko v pogovoru držijo resno faco. Ko sem ta video videl prvič, sem se smejal. Mislil sem, da je to neka satirična oddaja. Motil sem se. Ta dva mislita resno s pomočjo banan on photoshopa poskušata ovreči evolucijo.

Poglejte si sami. Presodite ali je smešno ali pa žalostno.


Banana



Arašidovo maslo


Prepričaj ateista



Še malo heca :D